Вы сошли с ума по Yami no Matsuei, если...
- Вы пересмотрели все 4 файла по 200 раз и теперь с замиранием сердца ждёте, когда же, наконец, выйдет пятый!

- Вы перековыряли весь Интернет в поисках манги, но нашли всего лишь 600-700 "небольших" сканов и теперь дуетесь на весь мир за то, что никто не догадался запустить туда всю мангу целиком.

- Вы забили весь ваш компьютер различными картинками, статьями, рисунками и все-всем-всем, что имеет хоть какую-то связь с YnM.

- Вы "убили" огромное количество бумаги и чернил, чтобы распечатать всё это.

- Вы не расстаётесь с музыкой из YnM, слушаете её где только можно и даже где нельзя, считая, что она "подпитывает вас энергией"/"даёт силы жить"/"успокаивает вас" и т.п.

- Знаете всё анимэ наизусть, и, даже если вас разбудить по среди ночи и спросить "Сколько бусинок было на висюльке, приделанной к мобильнику Тсузуки???", вы не задумываясь выпалите: "Десять!!!".

- В толпе людей вы всегда пытаетесь найти кого-нибудь, хоть чуть-чуть похожего на Тсузуки, но не найдя таковых, в душе радуетесь, осознавая, что такие как он уже не живут.

- Ваше сердце начинает учащённо биться, если вы видите высокого человека, одетого в длинный черный плащ.

- Вы не понимаете, почему у всех российских докторов всегда два глаза.

- Всё время пытаетесь кинуть в раздражающих вас людей бумажку с непонятными даже вам иероглифами...

- Вы заучили наизусть все YnM-евские заклинания, и при каждой возможности выпаливаете их, показывая окружающим, как опасно иметь с вами дело.

- Вы завели себе красного петуха, пушистую полосатую кошку, ящерицу, которую потом покрасили в синий цвет, длинную и толстую змею, которой потом прицепили меховой воротничок, чтобы заставить одних изрыгать огонь, а других - выплёвывать энергетические шары. Странно, но почему-то ничего не получается...

- Люди шарахаются от вас, когда вы ни с того, ни с сего выдаёте философские мысли типа: "Смерть - всего лишь жизнь в стране, где вечно цветёт сакура...", или: "Цветы красивы только потому, что мы знаем, что они в конце концов завянут. Люди тоже...", или: "Люди удивительно слабы, а наука ещё так далека от создания нестареющего бессмертного тела...".

- Вы рассказываете всем, что Нагасаки - город, построенный на холмах...

- Когда на вас с неба случайно опускается пёрышко голубя или другой пернатой твари, вы лелеете надежду, что это Мураки случайно телепортнулся в Россию.

- Вы настоятельно советуете всем никогда не делать сегодня то, что можно отложить на завтра и совершенно не к месту добавляете, что десерт - самая лучшая еда, которая только может быть.

- У вас наворачиваются слёзы при виде стройненьких, худеньких, зеленоглазых мальчиков...

- При слове "лаборатория" вы всегда вспоминаете Орию...

- У вас возникает постоянное желание носить часы на правой руке, не смотря на то, что никаких шрамов у вас там нет (и вы не левша, не левша!).

- На вопрос "Верите ли вы в Бога?" вы отвечаете: "Да, в Богов Смерти...".

- Вы не выносите жареной, варёной и любых других видов курицы, т.к. вам кажется, что это унижает достоинство GuShoShin'ов.

- Когда разговор случайно затрагивает тему вампиров, вы с умным видом сообщаете, что не используете ничего, вроде чеснока и крестов...

- Вы никогда не упускаете возможности сказать кому-нибудь фразы типа: "Рот - вот корень всех проблем.", "Правила - это правила.", "Время - деньги." и т.п.

- Сны... Каждую ночь вам снится какая-нибудь удивительнейшая история из жизни ваших любимых Шинигами. Частенько, в этих снах вы играете немаловажную роль, а ещё чаще, в таких снах вы - тоже Шинигами, ваши способности огромны, сила неисчерпаема и т.п., а ещё вы - напарник(ца) Ватари или... Теразумы ()! Сны - это единственное место, где вы можете развернуться и разгуляться, поэтому, не теряя времени зря, вы вкушаете все прелести шинигамской жизни, не гнушаясь даже наглым приставанием к Тсузуки...

- В анкете, в графе "специальность", вы пишете "Шинигами", а в графе "Адрес" - Мейфу.

- На вопрос о возрасте вы называете вовсе уж несусветные цифры и утверждаете, что родились в начале двадцатого века.

- Вы убеждены, что умеете летать и телепортироваться и периодически пытаетесь сделать что-то в этом духе, из-за чего ходите в синяках.

- Вы свято убеждены в том, что никакая рана вам не страшна - у вас же повышенные способности к регенерации!

- Вы покупаете своему попугайчику цветной беретик и стараетесь научить его работать на компьютере, чтобы бедная птичка походила на GuShoShin'а...

- Вы нервничаете в присутствии медработников и подозреваете всех их без исключения в посягательствах на ваше тело.

- Вы пожираете сладости в неимоверных количествах и стараетесь убедить себя в том, что это идет вам только на пользу...

- Вы шарахаетесь от людей в белых халатах или плащах, особенно блондинов, и стараетесь убедить окружающих, что все доктора в мире желают вашей смерти…

- Вы начинаете считать деньги не только в своем кошельке, но и в кошельках родных, близких и даже случайных знакомых, мотивируя это заботой об их бюджете, за что вас неоднократно били.

- Время от времени вы читаете нотации по поводу бессмысленного просаживания денег на развлечения и лакомства, за что вас… смотри выше…

- {Whatever, whatever, whatever connected with Yami no Matsuei!!!}

Отредактировано Dark angel (2007-03-20 20:10:23)

Идёт концерт симфонической музыки. Вдруг тишину прорезает голос Мураки:
- Есть в зале доктор?!!
Дирижёр вздрагивает, но продолжает дирижировать, музыканты играют.
Через несколько минут снова на весь зал крик Мураки:
- Скажите, есть в этом зале доктор?!
Дирижёр стискивает зубы, но продолжает дирижировать; музыканты продолжают играть, хотя им всем не по себе.
Спустя некоторое время снова раздаётся голос Мураки:
- Есть доктор в этом зале или нет?!!
Оркестр стихает, одновременно с этим в последнем ряду поднимается человек и говорит:
- Я - доктор, что случилось?
Мураки:
- Правда, великолепный концерт, господин коллега?!

Идет Цузуки. Видит - Хисока плачет. Цу:
- Слыщь, Хиса, кто тя обидел? Скажи, я ему морду набью!
- Мураки...
- Мураки?... Ну-у... Мураки зря не обидит...

У Мураки появился любовник. Ория узнал, что Мураки водил его в Ко Каку Рю. Раздается вечером звонок в Ко Каку Рю. Ория берет трубку. Ласковый мужской голос его спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?...
- Нет. Это хозяин болота.

Операционная. Мураки работает. Из-под стола:
- Мяу!
Мураки:
- Брысь!
- Мяу!
- Вон пошла!
- Мяу!
Мураки отрезает что-то у пациента и швыряет по стол:
- Да на, на, подавись!...

Цузуки:
- У меня живот болит...
Мураки:
- Надо уши отрезать!
Цу в ужасе бежит к Каноэ:
- У меня живот болит, а Мураки говорит, надо уши отрезать...
- Ох уж эти хирурги... все им надо отрезать... на вот тебе таблетки - сами отвалятся!

(хе-хе)
Ория орет на Мураки:
- Ты где вчера был?!!
- Да к Тсузуки ходил, всю ночь в шахматы играли.
- Ну, и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Мураки рассказывает Ории:
- Иду вчера по темному переулку, вдруг слышу крики: "Помогите! Убивают!"
Ория:
- А ты что?
- Ну что... помог, убил.

Ория жалуется знакомым:
-Представляете, мне в последнее время совершенно не дают спать! Такой шум по ночам стоит, а всё потому, что моему бойфренду нужно постоянно практиковаться!
-А он что, музыкант?
-Нет, он хирург.

Звонок в Ко Каку Рю.
- Здравствуйте, а Мураки можно?
Ория, задумчиво:
- А это идея...

Едут Мураки с Орией на машине (Ория за рулем). Останавливает их гаишник и спрашивает:
- Почему пассажир не пристегнут?
Ория этак флегматично:
- А, не бойтесь, он сегодня не буйный...

Ория - Мураки:
- Когда приходишь в Ко Каку Рю - вытирай ноги!
- Могу не приходить.

Мураки и Ория.
Ория:
- Любишь меня?
- Безмерно.
- А умер бы ради меня?
- О, нет! Моя любовь бессмертна.

Ория: Мураки, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Мураки: Внимание, сейчас будет секс!

Возвратился Мураки рано утром в Ко Каку Рю.Зашёл в спальню к Ории,а тот уже спит.Мураки разделся и лёг.Лежит без звука и движения 5 минут,10,15.Ория начинает крутиться,то привстанет,то повернется.Мураки-ноль внимания.Проходит ещё 15 минут.Тут Ория не выдерживает и почти кричит ему:
-Мужчина ты или нет?!
-Да мужчина я,мужчина.Просто легче молча потерпеть полчаса,чем два часа тебя уговаривать.

Ория распекает побитого Мураки во время очередного появления:
-Мураки, в который раз напоминаю, что если Хисока говорит тебе "Да!", то чаще всего он просто не успевает договорить фразу: "Да... пошел ты!!!"

Ссорятся Ория и Мураки:
- Ты, козел!!
- Да ты сам козел!!!
- Ты, дубье!!
- Да сам дубье!!!
- Да пошел ты в ж....
- Что, мы уже миримся???

Пьяный Мураки пришел ночью в Ко Каку Рю и кричит с порога
в темноту:
- Эй, Ория, начни ругаться, а то я кровать не найду!

Мураки приходит к психологу с Орией.
- Доктор, вот он, ... как его там зовут... жалуется что я не уделяю ему достаточно внимания.

Ория:
- Мураки, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.

Мураки: "Ория, да не кричи ты так! Что просил, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Мураки задумчиво отрывает лепестки у ромашки. Ория:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да ее пытаю...

Поцелуй рот в рот, искусно применённый, гармонизирует эмоции. Ория.
Поцелуй рот в рот передает 8 гр. слюны, 560 тысяч бактерий, герпес и вашу добродетель. Мураки.

Шел как-то ночью Ория мимо комнаты Мураки, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...
"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Ория.

- Ория, а ты всегда соглашаешься с Мураки?
- Далеко не всегда.
- И как он реагирует?
- Реагирует? Да он даже об этом не догадывается!

Мураки моется в ванной.Долго так,методично.
Когда наконец он выходит,Ория его спрашивает:
-Почему так долго?
-так я ж,мылом антибактериальным мылся.
-Ну и что?
-Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь...

- Подсудимый Мураки, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего Куросаки?
- Спасибо, хорошо.

Хисока не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь+
- Куросаки, это же я, князь Энма Дайо, владыка мертвых, могущественный и непобедимый+
- Ладно, возьмите себе два стула+

Встречаются Мураки с Тсузуки.
Мураки: а мне Ория изменил+
Тсузуки: как?!
Мураки: тебе показать?...

Сдает Тсузуки на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди - Хисока и Мураки. Кого давить будешь?
- Конечно Мураки!!!
- Плохо! Тормоз давить надо…

Мураки: Ория, почему ты все время ходишь в одном и том же кимоно?
Ория: Допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!
Мураки: Во-во! Так же и с Тсузуки...

- Ты посмотри, как Тсу на Мураки влияет! Мураки вначале разглядывает меню, а только потом - официанта!

Идет суд над Мураки:
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Введите группу потерпевших.

Мураки гуляет с Тсузуки. Тсу:
- Знаешь, Татсуми сказал, чтобы я отвечал "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
Целует.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерен слушаться вашего бухгалтера, мы с тобой отлично проведем время.

Мураки пораньше возвращается с работы. Едва Ория открыл ему дверь, как тот, оттолкнув его, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, орет:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Тсузуки, рыдая:
- Татсуми! Хисока и Ватари меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Татсуми:
- Набей им физиономии!
Тсу, потупив глазки:
- Ну что ты, Татсуми, они же такие миленькие!

Мураки, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи+ Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Ория - Мураки:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Ория в гневе орет Мураки:
- Мураки! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный

Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни "голубые"!
- Да ну! Я же не "голубой"!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни "голубые"! Просто денег у меня не хватает…

Психиатр - Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Тсузуки с Хисокой наедине.
Тсу:
- Хис, хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

В больнице. Пациент - Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тсузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Мураки, задумчиво глядя на Орию:
- Вот смотрю я на тебя и думаю: еще выпить или ты мне уже нравишься?

"Мураки! Обязательно приходи завтра вечером. Хисока дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Тсузуки".
"Тсузуки! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое Хисока повредил свою ногу. Понял? Мураки"

Разговаривают Хиса и Ватари:
- Представляешь, Хис, Татсуми вчера зашел в мою лабораторию и упал к моим ногам!
- Представляю...чем ты натираешь пол!

Разговор Тсу и Хисы:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Мураки на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

- Почему Хисока так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Объявление на входе в одну из бань Мейфу.
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Однажды, после долгой совместной жизни, Ория вдруг стал приставать
к Мураки с вопросом о том, сколько у него было мужчин.
- Hу, давай, Мураки, скажи мне, со сколькими мужчинами ты спал?
- Ория, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться.
- Hу, хорошо. (задумчиво). Один, два, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмой, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

- Правда, что вчера Тсу упал в бочку с пивом?
- Да.
- Он не захлебнулся?
- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Тсузуки и Хисока на месте происшествия, составляют рапорт для Коноэ:
- Пиши, ноги в кювете.
- В кювете...
- Голова на шоссе.
- На шос... Тсу, а как пишется "шоссе"?
- Ээээ... фиг его знает... Ладно, пиши - голова тоже...*пинок ногой*...в кювете.

Однажды Тсу ехал в поезде. Увидев, что проводник что-то разносит, он решил ему помочь. Вдвоем они разнесли три купе и туалет+

Дрались Тсузуки и Мураки, дрались, ну надоело им и решили
они помириться. Сидят значит отдыхают, тут Мураки и говорит:
- А знаешь Тсу, смерть моя в яйце... КСОООО!! ДА НЕ В ЭТОМ!!!

Больной на приёме у Мураки:
- Знаете, доктор, что-то я не очень хорошо себя чувствую в последнее время. То озноб бьёт, то кашлять начинаю...
Мураки:
- А вы пьёте?
- Нет...
- Курите?
- Нет...
- Что, вообще?
- Ну, вообще-то пью и курю, но теперь решил бросить...
Мураки:
- Ну вот видите, вы ещё только решили, а организм уже испугался!

Мураки дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.

В предоперационную палату заходят Мураки и ассистент с топором.
- Больной Асато. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Больной Куросаки. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Я сказал правой!
- Тюк!
- Я сказал ноги!
- Тюк!
- Я сказал Куросаки!
- Тюк!
- Ну и нахрен он такой нужен?!
- Тюк, тюк, тюк.

Коноэ муштрует только что прибывшего в Департамент Хисоку:
- Куросаки! Сколько раз повторять, если ты видишь приближающегося подозрительного постороннего, то нужно сказать "Стой, стрелять буду!", а не верещать "Остановись, а то закричу!"

Мураки проник в ЭнмаЧо. Бродит по коиридорам, бродит, а никого нет. Наконец встречает Хисоку. Хватает его за ухо и спрашивает:
- Хиса, а где Тсузуки?
- Его бульдозером переехало.
- А где Татсуми?
- Его бульдозером переехало.
- Так, а Шеф где?
- Его тоже бульдозером переехало.
- Ну а ты тогда что здесь делаешь?
- На бульдозере катаюсь.

Татсуми ругает Тсу, наконец, выбившись из сил, спрашивает:
-Тсузуки, зачем тебе вообще голова?!
-Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации+ Шучу-шучу! Я ею ем!

Хисока:
-Слушай, Мураки, да ты совсем нервный стал! Тебе бы это... успокоиться бы надо! Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например+

Хисока:
- Тсу, прикинь, мне Мураки сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответил?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо под сакурой...

В темном коридоре Мураки припер Тсузуки к стенке. С весьма недвусмысленными намерениями припер.
- Помогите! - закричал Тсу.
- Погоди, не кричи, может я еще и сам справлюсь! - страстно прошептал Мураки.

Хисока:
- Отпусти меня, Мураки, я тебе еще пригожусь!
Мураки:
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

У Мураки день рождения. Шинигами мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит Хисока.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о Мураки?
Хиса не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: наредкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем шинигами...

Мураки и Хисока лежат в постели, после бypной любви.
Мураки (гpyбо): Оpгазм был?.
Хиса (очень тихо): Быыыл....
Мураки (холодно): Что нyжно сказать?
Хисока: Спасибо.....

Восемь вечера. Мураки звонит Ории:
- Как дела?
- Где ты? Ты сказал, после трех будешь дома?
- Понимаешь, с двумя у меня уже было, осталось еще одну уговорить.

Тсузуки: Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Мураки: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем..

Отредактировано Dark angel (2007-03-20 20:13:53)